マイペースルーム

家族3人の日常を綴っていましたが、昨年夫が突然旅立ちました。
今はまだ苦しいです・・・でもいつの日か・・・という思いで書いています。

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最後の記事

2013.02.12 (Tue)

パパへ

このブログはもう終わりにするね。


本当はあっちゃんが卒園したらやめるつもりだったのに、
パパがやめなくてもって言うから続けてきたけど・・・


ごめんね。

波が苦しくて、ここに吐き出して楽になるかと思ったけど苦しい。

ごめんね。

いつかありがとうって言えるように頑張るから。


あっちゃんの事だけは見守っていて下さい。
そしていつの日か私の事も抱きしめて下さい。



※一度でもこのブログを訪問してくださった方々、ありがとうございました。
このような終わり方で申し訳有りません。


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無気力

2013.02.09 (Sat)

パパ誕生日おめでとう

お祝いしたかった

もう気力ない

そっちで家族3人で暮らす事はできないんだろうか

パパへ

2013.02.01 (Fri)

昨日ね
“愛する人を亡くした人の為の100の言葉”
っていうサイトを見つけて読んでみたの。

しかも、会社にいながら見ちゃったからもう大変。。。


でね、今のままじゃダメだって思った。

私は生きるのも辛い、でも死ぬことも出来ない。
その死ぬ事が出来ないのはあっちゃんのせいにしているだけで、
本当は怖くてできない、ただの臆病者。

もう1つ。誰かが助けてくれると思ってる甘ったれ。

今の私は臆病者の甘ったれ。
この事がはっきりしただけでもスッキリした。

パパへ
こんな私と出会って、結婚してくれて、あっちゃんを授けてくれてありがとう。
ありがとうって書いたからって、お別れしたわけじゃないから。
どんな状態でもお別れはしない。

どんなに醜い感情でいても、あっちゃんの事だけはちゃんと考えてるから。。。



これから季節は春になる。
そして夏も来る。
パパがいなくなった秋も来る。
覚悟しておかなきゃいけない。
天気が良ければ、パパに会いたくて増して苦しくなる。
夏にはパパが一番頑張った竿灯がある。
そして秋・・・


恐ろしいね。。。。1年中泣くのかな。。。

過去のブログ記事は到底見れない。
そして、この吐き出しのブログを一旦止めてみる。
何の為に書いているのか、頭の中がグチャグチャだから・・・

心の中で吐き出してみる。

深呼吸。

大丈夫。


変化

2013.01.29 (Tue)

パパ、私頑張ってるでしょ。
ちょっと環境変えてみたよ。

一人でいても、ろくな事考えないもんね。

あっちゃんも頑張ってるでしょ。
この間家の前でソリ遊びしている時、空に向かって「パパが天国から帰ってきますように」
ってお願いしてた。。。大きな大きな声でね。。。

パパ聞こえてた?
あっちゃんを抱っこ出来なくて寂しいでしょ・・・
そうやってパパの気持ちを考えるのもダメだね。
辛いね。。。


パパはぷっちゃんと一緒にいるの?
パパが天国に逝く時、ぷっちゃんが迎えに来たの?


夢の件だけど、パパがって言うより私自身の問題なんだろうけど、
でも、パパも繋がってる気がするから言うけど
チラッとでも出てこようとするよね。
なんかさり気無くいるよね。
そんな出方も普段のパパっぽいよ。
今は止めてって言ったでしょ。

今朝のはちょっとひどいね。
目が覚めて、夢だったんだ・・って分かった時どんだけ寂しかったか分かる?
電話しそうになったわ。

今はそっとしておいて・・・
時間薬が少しでも効いてきたら出てきて・・・
生きる事は止めないから、心配しないで。

寂しい。。。パパ、寂しい。。。ね。。。

今日も・・・

2013.01.26 (Sat)

時間は嫌でも過ぎてくれるからいいね。
後はそれを乗り切ればいい。


結婚指輪がカポカポしてきた。
食べてるようで食べれてないのか、
泣いて水分が減っているのか^^;

お腹の肉もすっきりしてさ。


あっちゃんはちゃんと増えてるから大丈夫。
あっちゃんは絶対に痩せさせないよ。
これからだもんね。


会いたいね。
3ヶ月が過ぎても、まだ話しが出来るような気がするんだ。
まだ何か方法がある気がしたりしてさ。
でも、夢はダメね。
せめて寝てる時は気持ち落ち着かせないとやばい気がするんだよね〜。

もし、パパの気配を感じたり、万が一話しが出来たら
嬉しいなんてきっと思えないね。
本気で会いたくなるから、きっとパパは私のそばには来ないね。。。


どこにいるのかな〜・・・



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