マイペースルーム

家族3人の日常を綴っていましたが、昨年夫が突然旅立ちました。
今はまだ苦しいです・・・でもいつの日か・・・という思いで書いています。

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踏ん張る

2013.01.30 (Wed)

パパ、おはよう。

朝から落ち気味なので書く。
吐き出す。
で、頑張る。


亡くしたものが大きすぎる。
もしかして、パパだけじゃなく友達も無くした・・・なんて考えてみたり・・・

先にあるものは何だろう。
楽しい事なんで何一つ無い。
ただ、心臓が動いてるから生きる。

あっちゃんの笑顔が大好きだから生きる。
照れ臭そうに話す顔が大好きだから生きる。
パパも悲しませたくないから生きる。

でもさ、パパ寂しがりやだったから心配。
大丈夫?
そっちで毎日泣いてない?

くっそ~!!!
こんな事ばかり考えるからダメなんだ!!

踏ん張れ!踏ん張れ!
きっと楽になる時がくる。

でも、パパにいつか会えるなんて思ってない。
だってそっちの世界ってあるのか分かんないもん。
見守ってるなんて思えないもん。
今はまだ・・・

なぜこんな事になったんだろうって考えてしまうんだ。
何もかも意味がわからないんだ。


まず、深呼吸しよう。
大丈夫。

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変化

2013.01.29 (Tue)

パパ、私頑張ってるでしょ。
ちょっと環境変えてみたよ。

一人でいても、ろくな事考えないもんね。

あっちゃんも頑張ってるでしょ。
この間家の前でソリ遊びしている時、空に向かって「パパが天国から帰ってきますように」
ってお願いしてた。。。大きな大きな声でね。。。

パパ聞こえてた?
あっちゃんを抱っこ出来なくて寂しいでしょ・・・
そうやってパパの気持ちを考えるのもダメだね。
辛いね。。。


パパはぷっちゃんと一緒にいるの?
パパが天国に逝く時、ぷっちゃんが迎えに来たの?


夢の件だけど、パパがって言うより私自身の問題なんだろうけど、
でも、パパも繋がってる気がするから言うけど
チラッとでも出てこようとするよね。
なんかさり気無くいるよね。
そんな出方も普段のパパっぽいよ。
今は止めてって言ったでしょ。

今朝のはちょっとひどいね。
目が覚めて、夢だったんだ・・って分かった時どんだけ寂しかったか分かる?
電話しそうになったわ。

今はそっとしておいて・・・
時間薬が少しでも効いてきたら出てきて・・・
生きる事は止めないから、心配しないで。

寂しい。。。パパ、寂しい。。。ね。。。

今日も・・・

2013.01.26 (Sat)

時間は嫌でも過ぎてくれるからいいね。
後はそれを乗り切ればいい。


結婚指輪がカポカポしてきた。
食べてるようで食べれてないのか、
泣いて水分が減っているのか^^;

お腹の肉もすっきりしてさ。


あっちゃんはちゃんと増えてるから大丈夫。
あっちゃんは絶対に痩せさせないよ。
これからだもんね。


会いたいね。
3ヶ月が過ぎても、まだ話しが出来るような気がするんだ。
まだ何か方法がある気がしたりしてさ。
でも、夢はダメね。
せめて寝てる時は気持ち落ち着かせないとやばい気がするんだよね〜。

もし、パパの気配を感じたり、万が一話しが出来たら
嬉しいなんてきっと思えないね。
本気で会いたくなるから、きっとパパは私のそばには来ないね。。。


どこにいるのかな〜・・・



怖い

2013.01.25 (Fri)

頑張って生きれば、パパに会えるの?
私の人生を全うすれば会える?

もし会えないなら・・・
今頑張ってる意味あるの?

今逝こうが、全うしてから逝こうが同じなんじゃないかって思う自分が怖い。
パパの事、思い出したくない。
思い出せば苦しくて、体が動かなくなる。

泣かなくなったら会いにくる?

怖くて、怖くてたまんない。


とりあえず、今日を乗り切るから・・・
いつまでもこんなんでごめんね。。。
吐き出してるだけだから。。。


あっちゃんの想い

2013.01.24 (Thu)

パパ、、、なんだこれ。。。
朝から薬に頼ったのは初めてだよぉ。。。

上がらない、でも勤務中だし、泣く訳にいかない。

とにかく、PCの前に黙っているのもしんどいから書いてみる。


昨日のあっちゃんとの会話聞いてた?
張り裂けそうで、でも、私なりに精一杯答えたはずなんだよ。


お風呂に入っている時に急に
あっちゃん 「ママ、私がパパの事をどう思っているか分かる?」
私     「どう思ってるの?」

あっちゃん 「嫌いなのが二つある。何だと思う?」
ママ    「・・・・パパの体のばい菌と・・・」

あっちゃん 「それもそうだけど、パパは手術をしなかったらまだ生きてたもん」
      「だから病院の先生」


パパが亡くなって3ケ月。
いろんな大人が「医療ミスじゃないのか!」って話してるのを聞いてしまっているから
そんな事を彼女なりに考えていたんだと思う。
確かに、手術前のパパは元気満々だったから・・・

あっちゃんの話を聞いて“まずい”って思った。
人を恨む気持ちを持たせてはいけないって思った。
だから
   「あっちゃんが風邪を引いた時、先生は治してくれるでしょ。
   「先生もパパのばい菌と戦ったんだけど、ばい菌が強かったんだよ」
   「だから先生は悪くないと思うけど、あっちゃんの気持ちは分かるよ」


どうだったかな・・・
心臓が止まりそうだったよ。。。
私が悪いよね。この3ケ月の過ごし方で、あっちゃんの心も傷つけたから。


あっちゃんが
「家族が多いのうらやましい」って言ったから
「あっちゃんが誰かと結婚して、赤ちゃんができれば、家族はいくらでも増やせるんだよ~」
って言ったら、ニコニコしてた。

最後に「パパやぷっちゃんが死んでも、家族には変わりないからね」って言った。
ね。。。パパ。。。

もうすぐ春が来る。
パパがいない初めての春。

どうしたら乗り越えられるだろう。
何だか怖いよ。
逃げ出したいって思うんだ。

でもここでだけだから、許して。




夢の中のパパ

2013.01.23 (Wed)

パパ、今はまだ夢で会えても辛いんだぁ・・・
ごめんね。だからちょっとお休みさせてください。


多分、なんとなく、しばらく夢に出てこないと思うから
昨日までの夢を忘れないように書いておくから・・・


一番最初に出てきたのは、お葬式の日だったね。
早いよ。。。
私の胸で悔しそうに泣きじゃくってた。
ただ、ただ泣いてた。
だから喪主の挨拶の時に
“皆さん夫の事を無念だと思わないで下さい!どうか天国に逝ける様に祈ってください!”
って言いたかったの覚えてる。
でも、言えないけどね。
みんなもっと辛くなるもんね。

パパも自分が空に逝った事に気付いてるんだって思ったよ。




次の夢は会話したね。
川の字で布団にいて、あっちゃんは寝てたから、小声で会話したよね。

私「あんた(パパ)、死んじゃったんだよ!」
パパ「もうそれ言うなって~」って、いつもと変わりない感じの話し方。
なぜか若かりし頃の姿だった。

あっちゃんの隣で、あっちゃんに何度もチュってしてたね。



次の夢は目が覚めたとき泣いてた。
私が「幸せ?」って聞いたら、何度も首を縦に振ってて、
私が振りすぎ!!って感じで突っ込みいれてた。。。
夢の中なのに「幸せだった?」って聞けなかった。
「だった?」って過去形でしょ。だから言えなかった。
夢の中でも泣いて、目が覚めてからもしんどかった。


次は私がパパの胸の中で泣いてたね。
なんか白っぽいイメージが強かった。
何か話したのに忘れちゃった。。。
パパが目を瞑ってしまいそうで
“あっちに逝っちゃう・・・”って思った。


そして一昨日の夢。
私「手術しなかったらまだ生きてたのに・・・」
パパ「もったいないことしたな~」
今回もパパの胸の中で泣きじゃくってたね。
前回と同じようにタイムリミットが来てまた“逝ってしまうんだ”って思った。




一番最初に夢で会った時のパパは悲しそうだったけど、
次からはいつも通りのおちゃらけた感じなんだよね。
でも最後は眠っちゃう。
パパが泣いてたのは最初だけで、後は全部私。


霊も、夢も、まだ受け止められない。
だってなんの気配も感じないし、
夢で頑張れって言ってくれない。
見守ってるっていう感じがしない。

きっと私が思ってるだけで、パパと繋がってるからじゃないって思う。
だって、頻繁に出過ぎでしょ。。。
いつの日か“繋がってる”って信じる事ができるようになりたい。



とにかく、あっちゃんが第一で、その事だけは分かってるから心配しないでね。


パパの月命日

2013.01.20 (Sun)

今日をターニングポイントに・・・とまではいかなくても、
このままの私では生きていけない。
だから変わらなきゃいけない。

ゆっくり、ゆっくり・・・

上がり過ぎず、下がり過ぎず・・・
薬に頼っても、コントロールしていきたい。


ただ、悲しんでいる方がパパが近くにいる気がする。
楽になると、パパとの記憶が薄れるような罪悪感がくるの。


それでも、進まなきゃいけない。
変わらなきゃいけない。

自分との戦いだね。

いろんな繋がりを大事にしなきゃいけない。

ゆっくり、ゆっくり、ゆっくり・・・



「ママのアンパンマンはだれなの!」

2013.01.19 (Sat)

やられたね。。。

今日のあっちゃんには。。。

パパはどこかで見てたかな。。。


今日は朝からダメだったんだ。
年末から頑張ってきたんだよ。
“あっちゃんの前では泣かない”って決めて、独りの時だけ落ちてたんだ。
分かるでしょ。。。

でも今日はまた大きな波がきて、
我慢してたけど叫んでしまった。

昼に体が動かなくなって、少し寝て調子を戻そうって思っても眠れなくて、
その時にあっちゃんと話したの。
「アンパンマンみたいな人がいないかな」って。
泣かない、パニックにならないように、そんな会話をするので精一杯だった。
そして「ママのアンパンマンはあっちゃんなんだよな〜」て笑って言ったんだ。

でも夕方に糸が切れたみたいになって、些細なことなのにあっちゃんを怒って、
怒った自分がたまらなく嫌になって叫んで、うずくまって頭を抱えてたら、
あっちゃんが慰めるように落ち着いて私に言ってきた。

『ママ、ママのアンパンマンは誰なの!』って。。。

もう泣くしかなかったよ。。。
あっちゃんにすがりついて泣いた。。。
ごめんなさいも言った。。。
情けないのは十分過ぎるくらい分かってる。


明日は3回目の月命日。
ちゃんとパパを送らなきゃ、パパが天国で安心できるようにしなきゃって思ってるのに空回り。

あっちゃんを傷つけたくない。
なのに、セーブできない。

昨日の夢で「手術しなきゃ死ななかったのに」って抱きつきながらパパに言ったら
「もったいよな〜」なんて平然と言ってたけど、
パパはもう苦しんでないのなら、それはそれで受け留める。
パパが段々目をつぶっていくのが分かって、あっちに逝ってしまうって感じた。


あっちゃんを育てる為に踏ん張るんじゃなくて、
私をこの世に生かす為にあっちゃんがいるのかもしれない。
前世でよっぽど悪い事でもしたのかな、なんてね。


今日はこれでも頑張ったんだ。

死別

2013.01.16 (Wed)

もうすぐ三ヶ月。

まだ信じたくない。死んでない!

本当に私乗り越えられる?

何もかも、何もかも、意味を感じない。
この先に何がある?


死別の苦しみ。喪の段階。
これが何年も続くんでしょ?



あっちゃんの事を守れるのは私だけだって事は分かってるから。




ふぅ・・・

2013.01.15 (Tue)

人恋しいね。

パパ、雪寄せ大変なんだよ~。
でも私頑張ってるでしょ。
あっちゃんはソリでお尻を痛くしてたよ。


あっちゃんとワンピースの映画観てきたよ。
休日のイオンはシンドイね。
パニックになる。


早く眠る時間がくればいい。
その時間しか頭休まらないもん。
薬で無理矢理寝てるんだぞ。
パパが悪い、でも違うからね。
そんな風に思ってない。

毎回で申し訳ないけど、どうしても会うこと出来ないのかな~
パパは天国にいるんですか?
今どこにいるの?

現実味がないな~
はぁ・・・これまた夕方落ちるパターンだなぁ・・・

いつまで続くのやら・・・パパは「また泣いてるよ」って空で笑っててよ。


笑顔

2013.01.11 (Fri)

数分で気持ちが変わる・・・疲れるね。。。


笑顔。
周りに助けてもらうには、泣き顔は見せない方がいい。
分かってる。
あっちゃんの為にも・・・分かってる。

さりげなくくるメールに救われる。
パパからのメールも待ってるけどね。
しょっちゅうメールくれてたじゃん。
そんな現象もあっていいんじゃないの?
なんで何もないのかな。。。


頭の中、グルグルでさ、よくも私なんかを生かしているなって思うよ。
きっと、これが私に与えられた罰だね。
それが全てだね。


いつの日か迎えに来てくれますか?

それだけでも教えてほしいな。


あっちゃんの心を守って下さい。
あっちゃんを守って下さい。




誕生日

2013.01.05 (Sat)

パパ、今日はあっちゃんの7歳の誕生日だよ。

ドレスを2枚着て写真を撮りました。
お姫様気分で嬉しそうで良かった。

お友達とスケートに行って、アイスケーキもごちそうになって・・・


あっちゃんが笑う事、それが一番だね。
パパもそう思うよね。

感謝の気持ちを忘れちゃいけないね。。。



パパはいつもそばにいますか?
パパの写真を見ても、泣かなくなる日はくるのかな。。。

きっとそんな日もいつかくるんだろうね。
パパ、ちゃんと私らを見ててよ。



パパへ

2013.01.02 (Wed)

何を書いたらいいのか分からなくなってきたよ。

今は、絶望、憎しみ、怒り、他力本願な自分がいて
何を吐き出したら楽になるのかわからない。


今年の正月は寂しい正月だよ。
あっちゃんと2人で寂しく過ごしてるよ。


相変わらずドジばっかりやってるけど、いつも隣で笑ってたパパがいないくて寂しい。


パパがいれば「またやってるな」って笑ってたはずだもんね。。。
あんなに笑い声があったのにね。。。


薬に頼るしかないのかな。

これも“死別”の段階なんだろうか・・・

パパ、会いたいね。
話しがしたいね。


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あっちゃん 7歳

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