マイペースルーム

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パパへ

このブログはもう終わりにするね。


本当はあっちゃんが卒園したらやめるつもりだったのに、
パパがやめなくてもって言うから続けてきたけど・・・


ごめんね。

波が苦しくて、ここに吐き出して楽になるかと思ったけど苦しい。

ごめんね。

いつかありがとうって言えるように頑張るから。


あっちゃんの事だけは見守っていて下さい。
そしていつの日か私の事も抱きしめて下さい。



※一度でもこのブログを訪問してくださった方々、ありがとうございました。
このような終わり方で申し訳有りません。


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パパ誕生日おめでとう

お祝いしたかった

もう気力ない

そっちで家族3人で暮らす事はできないんだろうか
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昨日ね
“愛する人を亡くした人の為の１００の言葉”
っていうサイトを見つけて読んでみたの。

しかも、会社にいながら見ちゃったからもう大変。。。


でね、今のままじゃダメだって思った。

私は生きるのも辛い、でも死ぬことも出来ない。
その死ぬ事が出来ないのはあっちゃんのせいにしているだけで、
本当は怖くてできない、ただの臆病者。

もう1つ。誰かが助けてくれると思ってる甘ったれ。

今の私は臆病者の甘ったれ。
この事がはっきりしただけでもスッキリした。

パパへ
こんな私と出会って、結婚してくれて、あっちゃんを授けてくれてありがとう。
ありがとうって書いたからって、お別れしたわけじゃないから。
どんな状態でもお別れはしない。

どんなに醜い感情でいても、あっちゃんの事だけはちゃんと考えてるから。。。



これから季節は春になる。
そして夏も来る。
パパがいなくなった秋も来る。
覚悟しておかなきゃいけない。
天気が良ければ、パパに会いたくて増して苦しくなる。
夏にはパパが一番頑張った竿灯がある。
そして秋・・・


恐ろしいね。。。。1年中泣くのかな。。。

過去のブログ記事は到底見れない。
そして、この吐き出しのブログを一旦止めてみる。
何の為に書いているのか、頭の中がグチャグチャだから・・・

心の中で吐き出してみる。

深呼吸。

大丈夫。


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