マイペースルーム

家族3人の日常を綴っていましたが、昨年夫が突然旅立ちました。
今はまだ苦しいです・・・でもいつの日か・・・という思いで書いています。

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「ママのアンパンマンはだれなの!」

2013.01.19 (Sat)

やられたね。。。

今日のあっちゃんには。。。

パパはどこかで見てたかな。。。


今日は朝からダメだったんだ。
年末から頑張ってきたんだよ。
“あっちゃんの前では泣かない”って決めて、独りの時だけ落ちてたんだ。
分かるでしょ。。。

でも今日はまた大きな波がきて、
我慢してたけど叫んでしまった。

昼に体が動かなくなって、少し寝て調子を戻そうって思っても眠れなくて、
その時にあっちゃんと話したの。
「アンパンマンみたいな人がいないかな」って。
泣かない、パニックにならないように、そんな会話をするので精一杯だった。
そして「ママのアンパンマンはあっちゃんなんだよな〜」て笑って言ったんだ。

でも夕方に糸が切れたみたいになって、些細なことなのにあっちゃんを怒って、
怒った自分がたまらなく嫌になって叫んで、うずくまって頭を抱えてたら、
あっちゃんが慰めるように落ち着いて私に言ってきた。

『ママ、ママのアンパンマンは誰なの!』って。。。

もう泣くしかなかったよ。。。
あっちゃんにすがりついて泣いた。。。
ごめんなさいも言った。。。
情けないのは十分過ぎるくらい分かってる。


明日は3回目の月命日。
ちゃんとパパを送らなきゃ、パパが天国で安心できるようにしなきゃって思ってるのに空回り。

あっちゃんを傷つけたくない。
なのに、セーブできない。

昨日の夢で「手術しなきゃ死ななかったのに」って抱きつきながらパパに言ったら
「もったいよな〜」なんて平然と言ってたけど、
パパはもう苦しんでないのなら、それはそれで受け留める。
パパが段々目をつぶっていくのが分かって、あっちに逝ってしまうって感じた。


あっちゃんを育てる為に踏ん張るんじゃなくて、
私をこの世に生かす為にあっちゃんがいるのかもしれない。
前世でよっぽど悪い事でもしたのかな、なんてね。


今日はこれでも頑張ったんだ。

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